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    給孩子360°的關愛,其實都不如這樣做…

    文字:[大][中][小] 手機頁面二維碼 2018/9/3     瀏覽次數:    

    夏天的夜晚,最熱鬧的要屬小區樓下的小廣場了。廣場中有不少娛樂設施。不少小朋友都聚在一起玩。

     
    其中就有那種套圈圈的小攤。老板面前有一小片區域,里面擺著各式造型可愛的小玩偶。越靠近老板的玩偶看起來越貴。扔出小圈圈套中玩偶就能帶回家,當然難度是有的。
     
    6、7歲的孩子怎么可能會對小玩偶有抵抗力,小攤前很快擠滿了孩子,他們一個個的隨著偶爾的成功而歡呼,當然,大部分還是失敗的嘆息。不過也不礙事,小游戲嘛,重在參與而已。
     
    但來了一個小胖墩,他不一樣。他背后多了媽媽的指點:
     
    “扔這個,這個離你比較近”
    “對對,就他就他,稍微輕一點,哎,真笨”
    “你走開,我來幫你”
     
    孩子非常不高興,扔下圈給媽媽就站在背后。但其實,媽媽最后也一無所獲。
     
    為什么不能放手,讓孩子自己來呢?
     
    一邊催著孩子要獨立一點懂事一點,自己做家務自己去上學,一邊又牢牢抓著孩子不放,什么事都要代勞。一個套圈游戲而已,就是為了一個參與感,一個通過獲得努力得到獎品的過程罷了。
     
    但,那位媽媽似乎覺得,要百發百中,才足夠厲害,才能比別的孩子強。到最后還是自己上手幫忙。
     
    然而,游戲的本來意義呢?因為自己插手,孩子努力的過程呢?就這樣被你奪走了,而事實是,你做的也并不如孩子更好。
     
    身邊有太多被“保姆式關懷”帶大的孩子了。
     
    小的時候,穿衣服、穿鞋、刷牙各種家務,都由父母全權代勞。甚至連吃飯都要父母喂。
    稍微長大了,上學了,遇到不會的問題,要爸爸幫著做,不會自己解答。在學校被老師批評,讓父母出面解決。
     
    上了大學,一家老小從爸爸媽媽到外公外婆全體出動,宿舍衛生全包,和舍友打招呼全包。而他自己呢,就坐在床邊玩玩手機。
     
    這樣的人,到了社會上,可想而知會是什么結果。不懂得處理人際關系,無論是找工作還是談對象都屢屢碰壁,對人唯唯諾諾,對工作缺乏自信,一事無成。要么就是一離開家,就銷聲匿跡,連電話都不打一個。
     
    最后只留下家人長吁短嘆:“為什么小時候那么乖的孩子會這樣不成器,到底什么時候能長大?”
     
    他想長大,你給過他機會嗎?
     
     
    孩子真的猶如我們想的那樣脆弱嗎?
     
    一位媽媽在吃飯時向我們哭訴:
     
    “女兒第一天上幼兒園,她怎么能頭也不回地就跟剛見面的幼兒園老師走了呢?你們知道嗎,那種不被孩子需要的感覺,簡直是太失落了!我是日日夜夜陪伴她的親媽??!”
     
    忽然想起,每天上班途中,經過一個幼兒園。有多少媽媽是默默站在幼兒園門口看著自己的孩子學做廣播體操,聽國旗下講話,直到孩子們都散去,才肯默默離開?
     
    原來,在親子關系里,母親比孩子更脆弱,她們的致命軟肋不是生活的艱辛,而是不被需要。于是,與孩子比起來,家長才是不舍的一方。
     
     
    看過一部奧斯卡的獲獎動畫片《鷸》,講的是鷸媽媽教她的孩子獨立捕食,放手讓孩子成長的故事。動畫片很短,只有6分鐘,可是,寓意卻很深遠。
     
    年幼的小鷸鳥對鷸媽媽有著無限的依賴,自己餓了,就張著嘴等著媽媽喂哺。鷸媽媽為了鍛煉自己的孩子,不給他捕食不去喂他,而是讓他自己去海灘找食吃。
     
    其實無論是人類世界還是動物世界,父母都是孩子得第一任老師,孩子的生存技能一定要在體驗中學會。就算孩子不愿意學,也應該主動制造機會,讓他體驗成長的滋味。學會適時放手,是父母對孩子最大的愛。
     
     
    孩子需要自己選擇的權利
     
    人生就是無數次的選擇和為做出的選擇負責。不少父母怕孩子做出錯誤的選擇,從來都是包辦一切,留給孩子的僅有選項,無非就是聽爸媽的。
     
    但是,長大后的社會,不是每個角落父母都能涉及,自己不了解的領域,自己沒經歷過得狀況,那該怎么幫孩子選擇?所以,父母應該主動給孩子選擇的權利,讓孩子自己品嘗選擇的甜蜜,背下選擇失敗的苦果,學會為自己的選擇負責。
     
    孩子需要自己的空間
     
    每個孩子當然喜歡在家長的呵護下生活。但總有一天,他會面對這個真實的世界。學習要監督,吃飯要提醒,甚至要別人主動邀約,才肯出去玩,像算盤珠子,撥一次動一次?
    那孩子的自主性從而談起呢?
     
    作父母的,應根據孩子自身的特點和能力,擴大孩子自由活動的空間,如鼓勵他自己找朋友玩,讓他在這個空間里自己當主人。
     
    讓孩子嘗嘗成長的苦澀
     
    “苦難”教育早已經不是我們應該提倡的了,沒有目的的吃苦只會激起孩子的逆反心理。我們應該做的,是讓孩子嘗一嘗自己努力而又達不成目的的失落亦或是技不如人的不甘心。真愛孩子,就讓他嘗嘗一點點苦澀的滋味。失落和不甘心,有時會成為進一步成長的動力。
     
    “最好的疼愛是手放開?!?/span>
     
    家長不應該是孩子的“保姆”而應該是人生路上并肩而行的同伴。
     
    在恰當的時候放開手,讓孩子去體驗自己取得成功的快樂,吸取失敗的教訓。自己真正經歷過才能真正成長。
     
    要相信,你的孩子不是你手中操縱的風箏,而是一只真正的鳥兒,他的目標是學會真正的飛翔,然后征服遠方。
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